Steve Dómine (Parte II)

El problema en caer en la zona de los mejores amigos no tiene que ver con que no pueda existir la amistad entre hombres y mujeres, de hecho, yo tengo muchas amigas invaluables. El detalle está en caer en ese asqueroso pantano donde terminas siendo más bien una "Amiga" o un "Novio sin derecho", como me comentaba una amiga el otro día, mientras me describía su relación con un chico que estaba enamorado de ella y la seguía a todas partes.

Textualmente, me decía: "Se comportan como novios, te aprovechas de ese hecho, pero no les das derecho. Te acompañan de compras, te ayudan a hacer el trabajo de la universidad, te prestan dinero, te traen el café, son el psicólogo de tu relación (de la relación que tienes con tu verdadero novio) y al final cuando te preguntan ¿qué me gané?, ¿un beso? Na! Les das un ticket de metro.."

Es en resumen, entregarte a una relación que no va a ningún lugar favorable para tus objetivos o tus sentimientos. Es estancarte, sin miras a una relación de verdad.

Desde que la ví, supe que ella era más especial que cualquiera. Era como cuando pierdes algo en mitad de tu casa. Sabes que está ahí. Conoces cómo es, y por qué lo quieres. Pero no lo encuentras! Y por más que buscas no está! Hasta que un día, sin buscarlo, se te presenta.

De pronto me miró a los ojos y me dió un escalofrío. Muchos de mis maestros me habían advertido ya de esto y yo pensé haberlo internalizado. Enamorarse de alguien a primera vista es una ilusión. Eso no existe. Es otro invento del cine, de los cuentos de hadas, de la sociedad y de las hormonas. No puedes amar a alguien que no conoces. Es hasta razonable y fácil de entender. De hecho es la principal causa del despecho. Con todo eso en mente, me bloquié. Al menos hice lo que pude. Casi me era imposible evitar las ganas de llevármela de ese lugar lleno de gente y practicar todo lo que aprendí, por última vez. Dejarla tan enamorada que casi tuviera que ponerle una orden de restricción para dejarla de ver de vez en cuando.

Cada vez que me veía a los ojos, era como si lo demás desapareciese. Y de repente me abstraje de mi cuerpo (gracias Toecutter! ;P) y nos vi haciendo lo que hacíamos. Casi hasta tomé el tiempo. Fueron más de 30 segundos de una mirada intensa. 30 segundos es muchísimo! Si entre nuestros ojos habrían existido un par de hilos tensándose con cada mirada, durante esa, seguro tendríamos que haber comprado unos hilos de Titanio o Adamantium o de Tela de Araña super reforzada para que no se rompiera. Entendí que no estaba enamorado sólo. Pero aún así, ¿quién era esa chica? ¿Qué tal si era una de esas mujeres que inconcientemente quiere tener un hombre que las maltrate? Porque definitivamente yo no soy ese hombre. O alguna de esas otras tantas que sólo atraen malas energías, de esas personas que al acercarte sientes que toda tu fuerza es atraída hacía ellas... como un hoyo negro de mucha mala energía. Podía ser cualquiera!

Era claro. Me propuse la meta de conocerla. Tenía que salir con ella, hablar con ella, saber quién era y si de verdad era lo que estaba buscando. Irónicamente, en el proceso de hacerme una persona valiosa me ocupé muchisimo: estudio ing. mecánica, estoy constantemente en cursos de idiomas, asisto a clases de música, adoro la guitarra y toco la batería en un grupo, leo todas las noches y hago otro sin fín de cosas. Eso demanda mucho de mi tiempo y generalmente estoy con mi agenda hasta el tope. Eso es bueno, es una pieza clave para volverte la mejor version de tí mismo. Pero evitó, en mi caso, abrirle un espacio a esta chica. A duras penas podía escribirle en las noches. Ella no lo sabe, pero sacrifiqué mi lectura nocturna para ello. No le vayan a decir! Es importante, pero no quiero que se le suban los humos.

Todo iba viento en popa. Después de aproximadamente 3 días de interacción con la chica, repartidos en más o menos 2 semanas desde el día en que la conocí, ella no sólo estaba lista para salir conmigo, estaba ansiosa. Quién sabe si más que yo. Pero había algo que me perturbaba.

Comprenderán que es una chica hermosísima. Así que yo no soy el único que está detrás de ella. Y eso fue algo que pude observar desde el principio. Yo no era el único que la miraba y eso era un mal pronóstico. Sobretodo porque sabía que los otros que la buscaban tenían una ventaja considerable: Tiempo. Me era imposible compartir todo el día con ella. Concretar una cita con hora y fecha me costaba cada vez más, pero no podía contra mi optimismo. Cada día me levantaba y buscaba la manera de contarle a una persona nueva lo mucho que me gusta esta mujer. Como si evitar pensar en la presencia de esos otros pretendientes y concentrar mis energías en lo que quería los haría más débiles.

La conocí un lunes y exactamente 3 semanas después de verla por primera vez en mi vida, sabía que tenía que hacer el movimiento definitivo y salir con ella. Deshacerme de mis deberes y dedicar un gran espacio de mi tiempo a estar con ella en persona, a solas. Pero era demasiado tarde. Justo esa noche, mientras concretaba la cita, durante nuestra conversación habitual lo confesó: "Tengo un problema emocional.." Sólo leer esa frase me hizo entender que se sentía atraída por varios chicos y no sabía qué hacer. Pero nunca esperé su respuesta, justo después que casi como una orden le dije: "Mañana es el día, tenemos que salir" Obviamente, para evitar la atención a ese "problema emocional".

Pero eso no bastó. Me contó lo que le sucedía. Habían dos pretendientes más que lograron tocarla en cierta medida. Uno más que otro. Pero entre sus líneas podía leerlo, de tercero estaba yo, que con todo y mi falta de prescencia, seguía apareciendo en su mente y en su pecho.

"El primero me parece lindo y me cae bien y quiere algo serio conmigo. El segundo, es diferente, tiene algo más que me hace sentir especial.... Pero te voy a ser sincera, por tí siento algo como lo que siento por él. Son esas ganas de querer lanzarte sobre alguien cada vez que lo ves y besarlo. Siento que te quiero y si salgo contigo sólo estaré más confundida."

Es una paráfrasis, desearía haber guardado el texto original. Inmediatamente, con toda la honestidad que tengo, rompí mi juego indirecto y como ella acababa de hacer, le conté todo lo que sentía. Aunque quizás no fue todo, quizás debí decirle más, tanto como les cuento a ustedes hoy.

Y me respondió: "Desearía que esa chispa que tienes nunca se apagara. Eso que me gustó tanto de tí desde un principio...." - comenzó diciendo, y más adelante, tras varias palabras siguió - "Y también quisiera, que desde ahora, siguieramos hablando sólo como amigos. Podemos salir después que yo aclare mis sentimientos. Pero que me trates como tu amiga. Por que se que si salgo contigo ahora, puedo enamorarme perdidamente de ti, yo me conozco."

Estaba justamente en ese lugar donde me advirtieron que nunca debía estar. Estaba terriblemente confundido. Sentía una alegría tremenda porque esta chica, de la que me enamoré a primera vista (cosa increible!) de verdad sentía algo por mí y lamentaba tanto como yo que las circunstancias nos apartaran. Pero por otro lado, sentía que quería despegar los pies del piso y salir corriendo. Evitar a toda costa volverme su "Amiga". Estaba en el lugar que siempre anhelé, pero quería huir de ahí.

Y precisamente en ese lugar fue que lo comprendí todo. Hoy tú me hiciste recordar qué fue lo que me trajo hasta tí. Sólo tú sabes qué fué lo que te dije después y sólo tú sabes lo que respondiste a eso. Escuchar esas palabras de la persona que más quieres en este mundo no es lo peor que te puede pasar. Lo peor que te puede pasar es no darte cuenta que tienes opciones. Lo peor, es tenerla al frente y no estar listo para ella. Lo peor, es frustrarte y perder de vista que puedes decir no, para conquistar otro día. Dudo que te vea hasta dentro de un tiempo, y es que definitivamente, si quieres estar con una mujer, tienes que estar dispuesto a perderla, pero tengo el presentimiento de que esto entre tu y yo no se ha acabado. Ni siquiera ha llegado el momento para que empiece, hasta ahora, hemos vivido un prólogo.

Hoy, con tus labios, me hiciste dudar de todo una vez más. De lo que pensaba acerca del amor a primera vista, de lo que creía de las relaciones y de lo que he experimentado.

Comencé diciendo que me encargo de voltearle la vida a las personas. Noten que digo personas! No se trata sólo de mujeres, se trata de cualquier persona que se me atraviese! Y pienso esto porque de eso se trata ser un seductor. Al menos es lo que yo quiero lograr con lo que aprendí en todo este tiempo. Soy un lienzo en blanco donde la gente puede pintar lo que siente. Puedo verte a los ojos y saber qué necesitas, qué le falta a tu vida. Concentrarme en tu alma, en tu subconciente, en tus más profundos deseos. Mostrarte la llave que puede abrir la puerta que te llevará a dónde quieres llegar. Es como si leyendo éstas letras te empezaras a sentir mejor contigo mismo y con lo que sientes... Justo cuando tomas la próxima bocanada de aire hasta tus pulmones, puedes transformar ese aire en las mejores sensaciones que hayas sentido. Y al botarlo puedes darte cuenta cómo tu nervio se calma, se tranquiliza, porque las sensaciones que envuelven tu pecho se vuelven tan grandiosamente placenteras que abruman tus preocupaciones. Y cuando en el futuro empieces a ver este momento en retrospectiva, entenderás que en la caverna de tu mente, el único tesoro, eres tú.

Yo pensaba que me dedicaba a voltear vidas, pero hoy dudo de ello, porque tú... hoy... me has volteado la mía.

Nock!

De niños, para niños..

El otro día me paré, me vi al espejo y no sabía muy bien si sentirme como Peter Pan o como algo salido de algún juego de Resident Evil.

Me atacó una enfermedad que sin duda, la inventó un niño. Tengo la certeza. Estoy seguro! Es obvio! Debió ser un chiquillo parecido a Dexter (el de la antigua comiquita de Cartoon Network, no el asesino de la serie de Fox). Lo imagino en su laboratorio escondido dentro del garaje de su casa, haciendo mezclas y mezclas de ADN hasta que dió con la fórmula perfecta: La varicela. En inglés, le dicen "Chickenpox", en mi tierra natal, Lechina.

Siendo un niño, es la enfermedad perfecta. Cuando estás harto de pararte a las 5 am todos los días para ir a que te eduquen, cuando estás deprimido por perderte todas esas comiquitas mañaneras, cuando estás cansado de pensar en todo lo que podrías jugar si no tuvieras que hacer tus deberes, definitivamente, la varicela rules. Tendrás mínimo 1 semana (máximo 3) entera de reposo en tu casa, con tu mamá atendiéndote, viendo los canales que quieres ver, comiendo la chatarra que quieras comer, parándote a cualquier hora y jugando lo que quieras. Es perfecto! ¿Y qué tienes que dar a cambio? Verte como un monstruito lleno de pus (cosa que de niño te importa un bledo y más aún si nadie se te acercará) y la sensación picosa que luego desaparecerá.

Y es que el chiquillo que inventó esto, pensó en casi todo. Como niño genio que fue, se dió cuenta que tarde o temprano crecería y que quizás no era muy buena idea que te diera otra vez, por tanto, la enfermedad te da sólo 1 vez en toda tu vida, después, creas inmunidad. La cuestión está cuando te brota a los 20 años, por eso dije, que pensó en CASI todo. 

Si esta porquería te da de adulto, es todo lo contrario a un paraíso. De adulto ya te importan otras cosas, entre ellas tu imagen, el sexo opuesto, la universidad, el trabajo, los deberes, los examenes. Estar 2 semanas tirado en tu casa sin hacer nada, es simplemente un suicidio. Más aún, si tienes que soportar la oleada de costras pruriginosas que invaden tu cuerpo. Como es un virus, no hay nada que hacer, solo tienes que esperar a que tu cuerpo invente anticuerpos, echarte crema (que creo que no sirve) y rogar por que alguien quiera, por lo menos, mandarte un mensaje. Y no contento con eso, cuando te curas, tendrás que rehacer tu vida.

La verdad, solo llevo dos días y estoy en el hastío. Además, por una extraña razón tengo un antojo increíble de comer compotas y ver Bugs Bunny. Postearé otra vez cuando me cure.

Confía, cuando tengas un niño amárralo a otro con varicela. Le harás un favor.

Nock!

Steve Dómine (Parte I)

Hoy les voy a contar una historia, MI historia. Me encargo de voltearle la vida a la gente. Es más! Me encargo de voltear la vida. Y no coño, no soy el destino, ni Dios, ni la imagen de tus papás tirando (eso le voltió la vida a muchos), soy una persona común. Es más, muchos me verían y dirían que soy del promedio, que soy hasta feo y que no tengo nada en especial!

Y bueno, ¿cómo es eso de voltear la vida? Fácil, dudo de todo. Hay pocas cosas en la vida que me tienen conforme. La muerte es una de ellas, pero bueno, la muerte es precisamente lo contrario a la vida. La cuestión más bien, es que cada vez que siento que tengo ese nervio, que se que uds también tienen, alborotado y moviéndose para todos lados no puedo evitar buscar todo lo que pueda para calmarlo. Es ese nervio que comienza en tu cuello, en la garganta, y que recorre todo tu abdomen hasta el comienzo del área púbica. Ese que sientes cuando te enamoras, cuando te preguntan algo en clase que no sabes responder y se te hace un nudo en la garganta, el que se te enciende cuando pasas la vergüenza frente a todos, ese que te revuelve el estómago cuando te molestas, que hace que te sientas orgulloso de tí mismo por tus actos y que también te dice cuando la estás cagando, que se prende incluso cuando, de hecho, te estás cagando.

Esa sensación de estar incompleto por algo, de estar turbado, de sentir que existe ese algo que no te deja alcanzar tu estado de plenitud perfecta. Bueno, ese nervio estuvo por años diciéndome que había algo inconcluso en mi vida: las relaciones. ¿Por qué? Todos ustedes, que han tenido una pareja saben por qué y los que no también. Es simplemente, por todas esas veces que estuve con alguien y simplemente NO SABIA qué hacer. No sabía si invitarlas a salir, no sabía si besarlas, no sabía si decirles esto o lo otro, no sabía si comprarles algo, no sabía si me querían, no sabía ni siquiera que era lo que me decían, y a según ellas pues tampoco sabía cómo se sentían! No entendía nada. ¿A quién se le ocurrió inventar todo este caos?

Es esa parte oscura que no te enseñan en ninguna parte. Que al parecer sólo unos pocos chicos tienen el privilegio de "saber" (las comillas valen), y peor aún, ese tabú, ese libro de las artes oscuras de la seducción, ellas si se lo saben de cabo a rabo! Lo traen de fábrica. Claro, algunos dirán que como les tocó parir, orinar sentadas y sangrar todos los meses pues para equilibrar la vaina había que darles algo bueno. De pana, de ser así, esa balanza TODAVIA está desequilibrada, pero pal otro lado. Pero bueno, he de decirles que ese nervio ya no me molesta más... creo! Y fue mucho después que lo entendí. Incluso después de haberlo entendido, no lo entendía xD Qué locura! Pero creo que estoy enrrollándolos mucho. Empezaré a ir un poco más al grano.

Para comenzar he de decirles que todo esto comenzó un día que le prestaba ayuda a mi mamá, la única mujer, que ha pesar de todo, no me daba problemas en este aspecto. Gracias a ayudarla a ella conocí a un maestro. Que por cierto, de maestro no tenía nada. Era un tipo como yo: "feo", confundido e inconforme con su nervio. Sólo había una diferencia entre él y yo: él tenía la respuesta. Él la sabía coño!! No supe como la encontró, pero lo logró y para mí eso bastaba. Así que me hice su aprendíz. Me sentía como se debió sentir el mono de Aladdino cuando entró a la cueva con todo ese oro y con todos esos tesoros. Pero mi mayor sorpresa fue cuando mi maestro me dijo que no había ningún tesoro. Nada de lo que estaba tocando, viendo, oliendo y oyendo era valioso del modo en que yo lo veía. Y hasta aquí, de nuevo los volví a enredar. Estoy seguro!

Y es que sin querer, se que les estoy mostrando un poco de ese tesoro. Por ejemplo, con el tiempo entendí que ellas no vinieron con ese libro de las relaciones desde que nacieron. De hecho, a todos nos dan un libro en blanco, sólo que ellas, las chicas, lo llenan más rápido. Piénsenlo mis panas! Sólo recuerden.. Vuelvan a su colegio, a su primaria, a esos días donde una niña era tan importante como otro niño con cabello largo. Piensen en su recreo, en el receso. Mientras nosotros jugábamos fútbol, a las luchas, a la pelota y esas cosas ¿Qué hacían ellas? Jajaja me corto una a que no se acuerdan. Si chicas, yo se que uds tampoco, pero eso no importa. Y si las que están prestándole atención a mi historia piensa que la respuesta a esa pregunta es "Yo soy niña y también jugaba a la ere, yo soy niña y también me gustaba el escondite y hasta jugaba fútbol", pues eso era rara vez y algunas pocas de ustedes. Pero la mayoría! AHH! Yo les diré que hacía la mayoría: Hablaban. Y hablaban MUCHISIMO. Y se volvieron muy buenas en ello! Desde chiquitas con sus muñecas y sus tasitas de café practicaban a salir, a tener una relación, a reunirse e ir a fiestas. A hablar con otras personas! Es que es obvio! ¿Verdad que ahora es obvio chamo?

Y no solo eso. Ver eso equivale a ver una moneda de oro en esa caverna llena de tesoros. Mi maestro me enseñó muchas cosas más. Entre ellas a tener objetivos y estándares, a no ser un necesitado, a hacerme valioso, a tener proyectos, a ser más curioso, a aprender de mis errores, a pararme derecho y hablar fuerte, a vestirme bien, a no irme de jeta siempre, me enseño a esperar, esperar un poco a ver si ella me pregunta de dónde vengo, qué hago con mi vida o incluso si me pregunta el nombre... Mierda! Por cierto, mala mía. Total falta de educación de mi parte. Mi nombre es Steve. Es que es costumbre ya... Me mostró que no podía quedarme con sus enseñanzas, que buscara más maestros siempre. Hasta me presentó a más maestros! Únicos cada uno en su manera de actuar y enseñar. Al parecer entre todos, habían hecho esa caverna del tesoro. O más bien, la habían descubierto uno a uno. Mi maestro me aseguró que tenía que cambiar todo lo que creía, que la sociedad y los paradigmas atacan constantemente nuestra percepción y pueden abrumarla. Incluso me enseño a decir no. Yo ni siquiera sabía que esa palabra se le podía decir... es más, QUE SE LE TENIA QUE DECIR a una chica que me gustara.  

Y cómo olvidarlo, me dijo incluso qué es lo peor que podía pasar si una chica me decía que NO, otra vez. Lo recuerdo con claridad: "Lo peor que te puede pasar, lo que tienes que evitar, son estas palabras saliendo de su boca: 'Yo te quiero, pero sólo como amigo...' Deberías incluso decirlas tú mismo de vez en cuando a alguna chica para que sepas qué se siente usarlas. Y es que no tienes por qué estar en una posición emocional que no te conviene. Cuando eso te pase otra vez has cualquier cosa. LO QUE SEA. Pero no puedes caer en ese marco. De ahí es casi imposible salir. Si es posible huye! Vete, corre, bórrala de tu vida. Pero jamás aceptes quedar como su amigo si de verdad quieres estar con ella como algo más..."

Después de todos estos años, yo Steve Dómine, me seguía sintiendo como un aprendíz. Jamás pensé que pudiera llegar a ver el tesoro tras el tesoro. Pero hoy, después de hablar con ella, entendí esa metáfora y muchas otras más. No sólo vi el tesoro tras el tesoro. Siento que le agregué una moneda de oro más. Hoy, me siento como un maestro.

Continuará...

Nock!

Popurrí

Dicen por ahí  que un artista (y sobre todo un escritor) realiza sus obras maestras cuando tiene los sentimientos a flor de piel. Y sobre todo cuando esos sentimientos provienen del sufrimiento.

Mi nombre no te lo diré, porque sinceramente no lo se. Pero si te diré que soy escritor. Un escritor que hoy no escribe para racionalizar, un escritor que hoy escribe para sentir y justo en este momento siento ira, tristeza, decepción y amor. Estoy hecho una maraña de sentimientos asquerosos y en podredumbre. Si alguien pudiera tomarle una foto a mi estómago y a mi pecho con una cámara para fotografiar sentimientos, la foto se vería así como las pelusas que aparecen bajo los muebles cuando decides barrer tu casa. Sería como esas imágenes ampliadas de virus y gérmenes. Estoy sufriendo.

Yo no se mucho de historia, ni tampoco se mucho de literatura, de verdad no te puedo decir una larga lista de escritores que hayan sido famosos por escribir páginas y páginas de "obras maestras" fruto de una vida llena de continuas olas de mierda.

Pero si te puedo decir algo bien cierto, tan cierto como la verdad empírica con que comienza este escrito: ninguno escribía por la fama. Ninguna de esas desgraciadas almas eligió ser un karma viviente, para que luego de morir les pusieran un título inmortalmente patético; para ser parte de una élite de escritores emo: "los poetas malditos". Y lo entiendo ahora! Ahora que me siento así! Porque lejos de estar aquí sentado cruzando los dedos para que una editorial famosa se de cuenta que estoy escribiendo mi propia "obra maestra", sólo busco poner en letras los sentimientos que ahora me carcomen. Es como si el bolígrafo fuera una varita mágica que sirve para drenar gota a gota la tinta negra que recorre mi ser, encerrándola para siempre en esta carcel de papel.

Es una mezcla. Es un revoltijo de odio y cariño. ¿Alguna vez has visto muchos rayos de luz resplandeciendo en todas direcciones, tocando muchos puntos de manera intermitente? Cada punto es un culpable. Es el que merece arrepentirse y sufrir. ¿Alguna vez te has dado cuenta que sobre un líquido podrido se puede ver una película de colores que con la luz cambian aleatoriamente? Cada color es un sentimiento. Ponle Amor al azul, ponle Odio al rojo, ponle verde al Cariño, viste de amarilla a la Confianza, pinta de morado a la Decepción. Deja que pase la luz, deja que se muevan los colores. Observa cómo el verde puede ser Odio y el azul volverse Decepción y cómo el rojo en realidad es para el Amor!

Me hice un sol negro que alumbra con sentimientos mal pintados.

Hoy me acabo de dar cuenta que es mentira lo que dicen. Uno no sabe lo que es el amor, ni el odio ni ningun sentimiento. Y nunca lo sabrás, y nunca lo sabré! Decir tal cosa es hablar paja, nunca sabrás si mi odio es tu amor o si su cariño es tu satisfacción. Hoy lo que creía que era amor es en realidad odio, y lo que siempre aseguré que era odio hoy denota la pasión más profunda.

Es por eso que quiero verte arrastrándote hasta mi porque te amo y quiero humillarme ante tí porque te odio.

Sólo quiero empezar a olvidarme de tí. Cosa que se que también es imposible. Y lo sé porque ya he estado en esta situación antes. No se trata de olvidar, no es posible olvidarse de alguien que estuvo junto a tí. No me puedo olvidar de alguien que estuvo junto a mí y mucho menos por tanto tiempo. Sólo me queda superarlo y seguir adelante. Pero.. es que acaso quiero? Es que de verdad quiero dejar de sentirte?

Lo que quiero es lo que siento. Lo que siento cambia a cada segundo. Te quiero a tí. Pero a tí no te quiero!

Algo que leí una vez me aconsejaba que sólo le pusiera nombre a un personaje hasta el final del cuento, después de conocerlo y convivir con él. Muy pintorescamente, ponían la metáfora de un gran salón lleno de personajes, cada uno con un nombre distinto, cada uno con características distintas. Sólo tienes que recorrer ese gran salón mientras piensas en cómo quieres que sea, porque al final, el llegará se te parará al frente y se presentará. Eso me hace recordar mi nombre. Mucho gusto, me llamo Despecho y soy escritor.

Nock!

La Honestidad y sus riesgos...

Hoy voy a contarles una de esas historias que sólo te pasan una vez en la vida y que contarás por el resto de ella.

Una de las cosas que más adoro en la faz de la tierra son las mujeres y desde hace un par de años entré en una cruzada personal buscando "comprenderlas" (no encontré la palabra que deseaba así que pondré esa entre comillas). Podría hacer un blog nuevo y llenarlo en un par de meses contándoles desde mi niñez y las razones por las cuales terminé metido en todo esto; hasta las anécdotas, experiencias y vivencias que he conseguido en este tiempo. Incluyendo cosas que, les aseguro, ni siquiera mi almohada conoce.

Para nadie es secreto, que las relaciones son motivo intrínseco de frustración para el ser humano. Es uno de nuestros mandatos bíblicos: "Fructificad y multiplicad, y henchid la tierra, y sojuzgadla....", aunque luego se contradigan en parte y los mandamientos digan lo contrario "No fornicar". Tampoco es secreto que en las relaciones se maneja un juego de poder implícito. El cortejo y la seducción llevan inherentemente una carga de manipulación, escondida en los "rituales" que te permitirán, en algún momento, tener sexo con una persona.

Y que lance la primera piedra el que nunca tuvo una "amiga" o "amigo" con quién sólo querían sexo. Querían partírselo en 57, pero se escondieron detrás de esa cortina de amabilidad y miedo. O que nunca escucharon de la mujer que pensó en salir con un tipo sólo por el estatus, el dinero y la fama que representaba, claro, a cambio de sexo. O ese tipo "amable" con el que estás saliendo ahorita, que te invita a restaurantes, que te paga siempre el cine y que casi parece que esquiva el tema del SEXO. Pff si claro, y el cielo es verde por las noches. 

Seguro tú, querida lectora, fuiste la chica que le dijo a algún tipo "lo siento, pero sólo podemos ser amigos", después de tantas salidas, después de tantas llamadas y tiempo invertido; o tú apreciado lector, fuiste el tipo al que se lo dijeron. O el tipo que te dice que te ama, que te adora y que bajaría la luna por tí, pero sólo hasta haber estado contigo. Despues, ni las gracias. RECUERDEN ese miedo que se les metió alguna vez por los músculos y los huesos al intentar decirle a alguien que les gustaba, pero no sabían cómo, sólo para llevarse un inminente rechazo, después de tanta energía invertida en hacerlo funcionar.

Todo está relacionado con el sexo. Todos saben que es "prohibido", todos saben que es necesario, todos saben que es... excelente. Pero ahora imaginen que todas las cosas "desagradables" que trae llegar hasta él se esfumaran. Imaginen que pudieran ser directos desde el primer momento, que pueden llegar y decir sin tapujos y con respeto que quieren tener sexo con alguien. Si dice que si, genial. Si la respuesta es no, se dan la media vuelta y lo intentan con alguien más. Sin mentiras, sin manipulaciones, sin juegos mentales, sin salidas para esconder tu verdadero propósito, sin personas que te ofrecen sexo sólo por dinero, sin dejar la frase "TE QUIERO" a medio terminar y decirla completa "TE QUIERO COJER". Sin finjir querer estar en tu compañía cuando lo que en realidad quiero es estar contigo en una cama.

No más matrimonios infelices, no más rechazos fortuitos, no más tiempo y dinero gastados por un polvo que nunca llegará, no más violadores y hombres frustrados, no más mujeres manipuladoras e interesadas.

En todo esto he estado pensando últimamente, y con cada mujer que me he encontrado he sido lo más honesto posible desde el primer momento posible... pero... qué tal desde EL PRIMER MOMENTO. Así como lo leen sentados en sus sillas frente a esa pantalla que brilla en sus ojos. Olvidarme de las Frases, de las Rutinas, de la Hipnosis, de la PNL, de las Lecturas en Frío, del Lenguaje Corporal, de la Psicología. Yo podría vivir un par de años más sabiendo que puedo ser honesto con una chica desde el primer momento y decirle que me importa y que me interesa porque me parece sexy y encantadora y que quiero tener sexo con ella. Así la obligaría a que ella fuera franca conmigo desde el primer momento. No habría un rechazo que no me cayera mal. Si quiere, pues ¿para qué perder más tiempo? Si no quiere, bien. Mejor que un rechazo envuelto en manipulaciones y engaños. Mejor que tener a un colmillo chupándome tiempo y dinero. Un NO sincero, un SI honesto. Honesto, como mi deseo, que no se esconde tras "te quieros" y "te amo" vacíos, como espejismos en el desierto.

Acercarse a una mujer en la calle es como tirarse por un tobogán a una piscina con el agua fría como la que está en tu nevera. Es la mejor metáfora que he escuchado para describirlo. Primero tienes miedo, sabes que está fría, no quieres hacerlo. Hasta que te lanzas. Luego te vuelves a lanzar. Está fría pero tu cuerpo pronto se aclimata. Luego es super divertido y te quieres lanzar siempre. Te sales subes al tobogán y te vuelves a lanzar muchas veces. La cosa es que el día se acaba, te secas, te vistes y al siguiente día que vuelves a salir a la piscina... está fría otra vez.

Hoy lectores, iba a lanzarme desnudo y de cabeza a las aguas de la Antártida. Hoy decidí tener las bolas como un toro. Pero ya va, no me refiero a tener las bolas como las bolas que tiene un toro. Sino tener cada bola del tamaño de un toro. Media tonelada de carne, leche y pellejo en cada una. Decidí salir a la calle y decirle a una mujer que me gustaba y que quería tener sexo con ella. Con seguridad, mirándola a los ojos. Sin miedo, sin vergüenza,  y tal cuál si la respuesta era negativa iba a darme la media vuelta y seguir caminando. Y lo más importante, no importa cuántos insultos recibiese o cuán molesta se pusiera NO iba a retractarme de lo que dijera. ES LA PRIMERA VEZ EN MI VIDA QUE IBA A HACER ESTO.

Mi actitud sería la siguiente: si quieres cogerte a una mujer solo por el hecho de cogértela, hazlo. Siempre que seas directo, honesto y claro con respecto a tus deseos, intereses e intenciones... y no tengas ninguna ETS (Enfermedad de Transmisión Sexual) para transmitirle y no quieras violarla, ni abusar físicamente de ella, o faltarle el respeto descaradamente o confundirla de alguna manera. Entonces me decía a mi mismo "Anda por ella".

Mi mindset era el siguiente y no paraba de repetírmelo mientras caminaba hacia la chica que decidí abordar en una tienda del sambil: 

Los hombres y las mujeres necesitan intercambiar orgasmos. ¿empezar una guerra o intercambiar orgasmos? Lo último. ¿robar un banco o intercambiar orgasmos? Lo último. ¿actuar vandálicamente sobre la propiedad de otra persona o intercambiar orgasmos? Lo último.

¿Quieres sexo de una noche? Dícelo. Ella va a aceptar o va a rechazarme. Y qué. ¿Cogida de un fin de semana? Dícelo. Ella va a aceptar o a rechazarme. Y qué. ¿Una relación de "amigos con derechos"? Dícelo. Ella va a aceptar o va a rechazarme. Y qué. ¿Un trío con ella y una de sus amigas? Dícelo. Ella va a aceptar o va a rechazarme. Y qué.

Me acerqué y confieso que me acobardé al principio. En vez de ir directo al grano, comencé la charla como la suelo comenzar normalmente con una chica en la calle que me gusta y quiero conocer, con una de las frases que incontables veces me ha funcionado. 

Nock: Hola, alguna vez alguien te ha mirado a los ojos y ha sido totalmente honesto contigo?

Ella: Disculpa?... (con media sonrisa)

Nock: Lo que quería decirte es que me gusta tu forma de estar. =)

Ella: Qué? Cómo es eso?

Nock: Si... No te has fijado que siempre la gente llega diciendo "me encanta tu forma de ser"... pues a mi me gusta tu forma de ESTAR. Es jovial, fresca y no voy a mentirte diciendo que "me encanta tu forma de ser" porque no la conosco y eso es exactamente lo que me gustaría hacer....

Ella, como ha pasado otras veces con otras chicas, tomó un color rosado, sus ojos brillaron, sus pupilas se dilataron y su sonrisa se hacía cada vez más grande... estaba entrando en el juego que siempre he jugado, hasta que...

Nock: ...y me gustaría compartir un orgasmo contigo.

Todavía, mientras escribo esto, siento la seguridad con la que se lo dije. Todavía siento la adrenalina correr por mi cuerpo mientras miraba fijamente sus ojos verdes y le decía exactamente lo que quería. HONESTO.

Ella: Co... Co... Cómo? Qué dijiste?

Nock: Si, así como escuchaste. (sin retractarme ni un segundo, sin vacilar)

Ella empezó a cambiar esa tonalidad rosada de su cara a un rojo encendido, sus ojos verdes se abrieron hasta más no poder y su respiración se detuvo en seco.

Ella: Entonces vete porque aquí no vas a encontrar eso.

Nock: Ok, ha sido un placer.

Me di la vuelta, empecé a caminar y observé que se levantó de su silla con su BlackBerry en la mano y escuché como llegaba hasta donde estaba un hombre y una mujer subida de peso y les contaba exactamente lo que le dije.

La chica es la novia del Jefe de Seguridad del Sambil, que no estaba de guardia el día de hoy. No me pueden decir que no las se escoger.

Ella: Fue él, ese que va allá, me faltó el respeto...

Jefe: Oye tú, ven aca..

Para no copiar todos los diálogos a partir de aquí, porque me quedaría sin espacio, buscaré resumir la historia. El tipo, obviamente enardecía, pero nadie sabía qué hacer. Podía ver en ellos esa cara de duda, como cuando pasa algo muy grave y no sabes cómo actuar. Yo, con mi mindset encima, me repetía a mí mismo: "Y lo más importante, no importa cuántos insultos recibiese o cuán molestos se pusieran todos, NO VOY A RETRACTARME DE LO QUE DIJE." Primero, como era de esperarme, el tipo intentó hacer que me disculpara. Me negué. En vez de eso expuse mis razones. Ella no paraba de decir que la había irrespetado y la había tratado como puta.

Fíjense, si esa chica fuera una puta, jamás me le hubiera acercado. Y tratar a una mujer como una prostituta, significa que solo quieres eyacular en su cara, y nunca, nunca volver a llamarla de vuelta o hablar con ella después, cosa que está distante a lo que yo quiero, que es conocer a alguien porque quiero estar con ella porque me agrada físicamente y si quiero tener sexo con ella, pero no por algo más que implique engañarla y dejarla, esfumándome sin dejar rastro, romper su corazón, y tenerla a mi lado por simple interés. 

Entonces, si interactuaba con ella y le daba la impresión de que solo quiero "disfrutar de su compañía y de la conversación", cuando en realidad sólo quiero estar con ella, yo sería culpabilizado de falso, manipulador y superficial. 

¿Querer cogerse a alguien es superficial, fuera del contexto de una relación? Muchas mujeres y algunos hombres conservadores van a decir "si". Yo digo "no". A la gente que busca trabajo únicamente por un solo pago ¿las llaman superficiales? No. A eso lo llaman GANARSE LA VIDA. A la gente que va a un restaurán específicamente para llenarse el estómago ¿las llaman superficiales? No. A eso lo llaman COMER Y PROVEER A TU CUERPO DE NUTRIENTES. A las mujeres que se quieren casar con hombres que hacen 6 o 7 cifras de dinero ¿las llaman superficiales? La mayoría de las veces, no. Ellas lo llaman "CASARSE".

Y NO SE PIERDAN LO QUE VIENE AHORA PORQUE ES LO MÁS INCREÍBLE DE LA SITUACIÓN CON ESTA CHICA Y SU NOVIO EN PARTICULAR.

Mientras esperaba sentado a que vinieran los de seguridad, haciendo valer mi punto con tanta tenacidad como ahora, le digo al tipo: "YO hoy tuve las bolas de llegar a decirle a una mujer exactamente lo que quería sin tapujos, sin mentiras, CON TODA LA HONESTIDAD DEL MUNDO, CON TODA LA SINCERIDAD DEL MUNDO, Cuántos hombres tienen la BOLUNTAD CON B de BOLAS para llegar y decirle eso a una mujer?"

Para mi reverenda sorpresa el tipo me respondió, con voz baja y mirando hacia un lado, asegurándose de que su novia y su amiga gorda no lo vieran: "Yo si...."

NO TIENEN IDEA DE LAS GANAS QUE TUVE DE TENER UNA CÁMARA Y UN MICRÓFONO EN ESE MOMENTO.

Él dándoselas al frente de mí, como el manda más del lugar, el macho alfa e intentando destruir mi seguridad, tuvo que darme la razón. Aun después de patalear, insultarme y ofrecerme coñazos y cualquier cantidad de amenzas, ME DIO LA RAZON. Y ni siquiera él, que se creía el jefe de la pandilla de seguridad pudo decírselo a su propia novia en la cara. Ni siquiera a mí me lo dijo mirándome a la cara.

Evidentemente, después lo escondió y no quiso que yo hablara más. Me mandaba a callar cada vez que se lo recordaba y se notaba que sus ganas de joderme eran sólo porque me metí con su mujer de turno. Eran celos porque miré a su mujer. No era molestia por mi Sinceridad. Y les seré totalmente sincero a ustedes también, de haber sabido que esa chica TENIA NOVIO, no me hubiera acercado hablarle en primer lugar. NUNCA me acerco a mujeres que tengan una relación seria. Es una de mis reglas personales. Ese fue mi error el día de hoy, no haber chequeado eso antes.

Me dieron un paseo por las instalaciones escondidas del Sambil y el Jefe le contaba la historia a cada oficial de seguridad que se encontraba. Todos venían con cara de matones a decirme que estaba loco y que me iban a dar unos coñazos y patadas. Me preguntaban que si en verdad había dicho lo que dije, y yo sin retractarme una sola vez respondía que sí con todas las letras de la frase "...quiero compartir un orgasmo contigo", seguido de mis argumentos. 

Todos, me miraban con cara de incredulidad. Les juro, que podía escuchar cómo en sus propias mentes se gestaba la idea de llegar a hablar con sinceridad y valentía a una mujer de la misma manera en que yo lo hice y no sabían si aceptarla o sacudirla para siempre. Estando ya en el cuartucho que les corresponde (que por cierto me parece inhumano. Yo debería ponerle una queja a los del Sambil por tratar a los de seguridad así, por eso andan todos tan malencarados), el más viejo de todos, un señor como de 60 y pocos años, llegó a decirme que sí con la cabeza, después de ponerle el ejemplo de la mujer que se casa con un hombre por el puro interés.

Hoy metí en un estado de confunción ético a la mitad del personal de seguridad del Sambil. Todos autoproclamados malandros de barrio, porque todos no pararon de decirme "Si haces eso en mi barrio te cayera a tiros" o "No te encuentres con mi mujer en mi barrio" y cosas por el estilo.

Un par de veces, juré que el tal jefe de seguridad me estaba llevando a un lugar apartado para golpearme hasta sangrar. Y respiré profundamente antes de entrar. Una en un acensor viejo de carga que creí dañado. Y otra en un pasillo apartado del sol e inclusive del oxígeno. Estaba dispuesto a los golpes con tal de no pedir perdon, disculpas o retractarme. Y NO LO HICE. SALI ILESO. No comprendían mi valentía. Cuando ya iba saliendo del Sambil por la puerta trasera de servicio más recóndita le dije al Jefe "Oye, puedes estar seguro que de haber sabido que tenía novio... ni siquiera me hubiera acercado. Para la próxima preguntaré antes de hablar."  y ajajajaja, aún me da risa su cara cuando voltió y me dijo "Y es que piensas hacerlo otra vez?". Tenía los ojos como platos, mientras yo lo miraba con una media sonrisa.

He de aclarar, que no. No lo haré otra vez. Al menos no de esta manera. Y no es porque piense que mi teoría esté errada o que el mundo aún no está preparada para ella. No me retracto de lo que hice y es una experiencia que estoy seguro pocas personas en el mundo tienen.

Conquisté mi miedo y mi vacilación a ser TOTALMENTE HONESTO. Ya se que es lo peor que me puede pasar. Ya se que es lo que la gente puede interpretar si soy honesto desde el primer momento y afiancé aún más mi regla de "No acercarme a mujeres con relaciones serias".

Y les puedo asegurar que más nunca tendré miedo a acercarme a una mujer en la calle para decirle que me agrada de una manera respetuosa y sincera. Dejaré la parte de los orgasmos para un poco después =P. Pero sin duda alguna, el día que debí tener miedo fue hoy y no lo tuve. Fui directo al Tiranosaurio Rex dormido y le patié la cara. A partir de hoy la Antártida es una playa del caribe, y lanzarme a mi antigua piscina es como meterme en un jacuzzi.

Hoy me siento libre, original y auténtico.

Nock.

Lo que pienso de TI!

Hay días que me levanto pensando en la gente. Hay días que la gente me levanta pensando. Hay días en que pienso que la gente me levanta y hay días en que me provoca levantar a la gente con el pensamiento y llevarlos a todos a....... otro lugar.

En el calor tropical extendido que ahora nos abraza, encuentro mucho más cómodo el estar en un parque o en algún centro comercial con aire acondicionado, que pasarmela en mi propia casa. Obviamente no soy el único que es guiado por su instinto de autoconservación a buscar un lugar más cómodo para vivir el resto del día. Pero nuestro instinto, que a veces dudo que esté tan eclipsado por nuestra razón como creemos, se compone de más cosas que buscar un lugar con una cantidad precisa de grados celsius. Está, por ejemplo, eso que nos hace querer estar con otras personas.

En una banca en mitad del pasillo está una pareja tragicómica de veintilargos y treintipocos años. Tragicómicos porque aún llevan aparatos lo cual los hace ver más jóvenes y torpes. Ambos disfrutando de un helado que consumen de una manera que me causa curiosidad, pues me parece que emulan la manera en que consumen su juventud: cada uno recoje una corta cucharadita de dulzor de diferente sabor, él de algo que parece mandarina y ella algo que me recuerda a una combinación entre mantecado y muchísimas chispas de chocolate. Un dulzor frío que luego equilibran hasta el calor de un beso que mezcla el ácido del cítrico con la textura rugosa de las chispas. Lástima que el calor del beso también haya enredado sus brackets y ahora no pueden despegarse. Cosas buenas y malas que luego le recordarán a sus nietos en historias con pinceladas de nostalgia. 

Al mismo tiempo veo cruzando un grupo de tres chicos y dos chicas, todos adolescentes que seguramente le pudieran dar clases de seducción a la otra pareja. Los escucho tratarse mal a propósito, cosa que aunque parezca contradictoria los une más, y también percibo cómo se burlan de otros amigos que no están presentes. La camaradería se transforma en un lazo que los une quizás más que a la pareja del parrafo anterior y me doy cuenta que encontrar gente confiable y confidente es tan difícil como que alguien te considere de esa misma manera.

Más adelante bajando una escalera mecánica también espío la conversación que tienen dos universitarios acerca de algún laboratorio loco de química que les costó resolver. Una conversación llena de términos rimbombantes que parecieran estar inventando en el momento y que definitivamente los incluye en un mundo aparte. La pasión con que hablan acerca de sus proyectos inspiran la imaginación de unos empresarios exitosos o unos genios que inventarán algo nuevo que los llenará de éxitos. Como el tipo que inventó Facebook pero con tubos de ensayo en vez de una computadora.

Lo cierto es que ora por nuestro instintos, ora por nuestros conocimientos ora por nuestros sentimientos hay algo propio del ser humano que lo mueve a relacionarse con otros. Y todo eso se entiende saliendo a la calle sólo una tarde. Pero hay algo que no entiendo. Y es a tí. Sucio(a) hijo(a) de perra, cabrón(a) hijo(a) de puta! :@!!! Estoy hablando contigo!! Mal nacido ladrón de CD's. Cómo puede existir una escoria como tú caminando por la tierra!!! Es que estoy seguro que tu mamá al parirte se confundió y terminó en la poseta, porque lo que sentía era unas ganas de cagar tremendas y cuál fue su sorpresa cuando se dio cuenta que en realidad no estaba cagando! Eras tú saliendo por su ano!!!!

Tus INSTINTOS se equiparan con el de un maldito gusano del infierno que se mete en el estómago de un muerto que en vida se encargaba de alimentar a unos esclavos con un plato de sardinas mal olientes mezcladas con pus de mierda de cerdo, y que ahora fue condenado por el resto de la eternidad a comer lo mismo mientras tú, gusano asqueroso, se come sus entrañas rellenas de esa putrefacta mezcla!!!

Tus SENTIMIENTOS son iguales a los de un torturador sadomasoquista que adora el dolor que le confieren unas prensas de carnicero en las tetillas, tener las piernas abiertas de par en par como un contorsionista para tener 5 negros metidos en el culo y la sensación de testiculos sudados de un gordo grasiento pasandote por la cara! Sin menospreciar la afinidad que tienes por lamer el semen seco de los mendigos que está regado por la calle!!! Eres un maldito hijo de perra por llevarte mis CD's!!! :@

Y finalmente, tus CONOCIMIENTOS... Fucking enano mental! QUE ACASO NO SABES LEER MALDITA SEA?? No tienes sentido del valor? Ese porta CD's que te llevaste estaba lleno de CD's quemados todos dedicados para mi de gente que aprecio! Y vienes tú que vives en una burbuja de mierda seguramente llena de amigos hipócritas que en realidad no te quieren ni ver, porque saben lo pestilente que es tu prescencia, y vienes tú a robarte mis CD's!. Debes evocar naúseas hasta a la Madre Teresa de Calcuta, que estuvo acostumbrada a los leprosos del África! Te invito a mi carro con la benevolencia que me caracteriza para darte la cola a cualquier lugar y me lo pagas llevándote mis CD's!! Seguramente tu mamá te jurungaba cuando niño(a)!!! Y ahora te llevas MIS pertenecias para leer MIS dedicatorias y sentirte un poco más incluído(a) dentro de la sociedad que te odia!

COÑO!! Me cago en tí y en toda tu ascendencia y descendencia y en todos tus Dioses!!! Ojalá cuando saliste de mi carro corriendo, como la sabandija cobarde que eres, te hayas caído y los CD's se hayan partido e incrustado en tu corazón!... O mejor aún! En tu hígado para que sufras más hijo(a) de tres mil camiones llenos de putas!!!

Y hay más! Porque no me voy a comer esta arrechera para que me termine dando una úlcera por tu culpa! OJALA!! Se partan los CD's y te los metan por los oídos hasta que se te rompan!!! OJALA!! Te condenen por el resto de la eternidad a escuchar las canciones de mis CD's a millones de decibeles para morir una y otra vez desangrado por los oídos! ESPERO!!! Que mis CD's rayen todos los reproductores de música que intentes usar para escucharlos y no puedas más nunca en tu vida disfrutar de cualquier música que te guste!! TE DESPRECIO!!! y que un burro verde de Chernoville venga con su verga de 50 cm y te la clave por el culo hasta que su semen radioactivo te salga por los oídos!!!

Este post es sólo para tí! Es lo que pienso de tí quién quiera que seas! Y hoy me levanté pensando en levantarte con el pensamiento y desintegrar cada parte de tu ser y en activar cada terminal nervioso de tu cuerpo que te confiera un sentimiento de dolor! Y espero que quedes esteril y a tu mamá le de cancer!!! (gracias Dross por el último insulto de su mamá con cancer =)... es... terapeútico)

No confíen en nadie!! Mañana... podrían ser tus cd's!! >=(

Nock...!