jueves, 23 de septiembre de 2010

5 Maneras de evitar un atraco


Sabiendo yo cómo está la situación aquí en Caracas (y en general en el resto del país) y además siendo víctima protagónica de varios sucesos delictivos, he decidido sentarme a resolver este problema. Yo soy así, a veces me pregunto que hace la gente que, como yo, tiene más de dos décadas en este mundo y no ha terminado de resolver problemas tan simples como evadir el tráfico, conseguir dinero, establecer relaciones sexuales y evitar la muerte (si alguno está buscando la solución a esos temas escríbanme, yo ya las encontré).


La cuestión es que la delincuencia es uno de esos que no había terminado de aplacar y en estos días, en un par de horas de meditación, conseguí hacerme una lista de cosas que se pueden hacer cuando inocentemente vas por ahí, con cara de pendejo, y te consigues un atracador.


1) Finje una Discapacidad

Tan sencillo como que nadie quiere estar 3 horas atracando a un tartamudo o lidiando con un tipo que grita mucho o que dice cosas sin sentido. Imagina esto:

La cosa estuvo buena en casa de una de tus novias y terminas sentado en el metro a las 9:30 de la noche esperando a que llegue tu estación. En eso se monta el Minfre. Se te pone al lado y apenas sientes ese aura de anís con perico que viene a pedirte hasta las moneditas de a 0,1 BsF, pones los ojos como platos mirando al frente frenéticamente. Incluso te sientas más erecto, como si fueras de metal.

Choro: Mira chamo quedate quieto, esto es un atraco dame todo y no va a pasar nada. Si se te ocurre...

Sin dejarlo terminar, volteas solamente el cuello como si tu torso lo hubiera visto la mismisa Medusa y le clavas tus ojos bien abiertos y ensangrentados en su cara, a lo que empiezas a hacer el sonido de la muerta de la película "La Maldición".

Choro: ¿Chamo que pasó? ¿Tu como que ere medio gafo vale? ¿Quieres que te meta un tiro?

Continúas con tu caracterización pero poniendo poco a poco cara de tristeza o de terror. Así como la de la película. Incluso puedes temblar un poco para añadirle drama.

Choro: Este bicho ta loco vale, sape gato...! *toca el botón de emergencia varias veces*

Esto requiere un poco de actuación pero seguramente le sacas un susto al tipo y tendrás algo nuevo que contar. El truco está en no salirte del personaje ni por un momento.


2) Te Haces su Panita

Todos estamos en esta situación. TODOS. Y créeme que no es muy difícil congeniar con un malandro si te pones con él, en un mismo plano.

Choro: Chamo esto es un atraco, quedate quieto, saca la cartera el celular, las llaves, el ticket de metro, TODO!

Tú: Mmm.. Pana tu por casualidad no estás en una banda?

Choro: ¿Qué...? ¿Chamo que me des todo vale no tas oyendo?

Tú: Es en serio. Mira, yo estoy pelando tantas bolas como tú y de pana no tengo nada pa darte y me acabo de dar cuenta que esto del atraco y el boleteo (voleteo?) puede ser una solución a mi situación. Al final, todos están haciendo lo mismo. ¿Dónde consigo un hierro de esos? ¿No tienes contactos o algo así?

Choro: Nooo chamo, que vaina es vale? ¿me vas a quitar la chamba? vete de aquí vale, vete de aquí antes de que te deje pegao!


3) Te Sacas los Mocos

Estás caminando y ves que en contravía se acerca un "cara e lo que tal" a asaltarte. ¿Qué hacer?

Rápidamente te detienes y metes uno de tus dedos índice en algún orificio nasal. Eso hará que el malandro automáticamente piense "ñelda el mio, que asco!" y lo hará detenerse en seco.

Si el tipo sigue caminando hacia tí, no vaciles! Mete tu otro dedo índice en el otro orificio nasal. Eso hará que el malandro piense "ñelda menol que vaina tan sucia!!". Aceptémoslo nadie quiere ver tal cochinada, ni siquiera los individuos más marginales y de más baja moral.

¿Y si eso no lo detiene? Estrújate como si de tu naríz fuera a salir una Uzi. Eso hará que el malandro piense "ñelda menol un hierro automático!!" y se irá corriendo despavorido con la gorra entre las patas...


4) Lo Atracas Tú a Él

Esto es algo de psicología aplicada. ¿Qué es lo último que se espera el delicuente de tí? Al responderle exactamente con eso, el tipo entrará en un estado de animación suspendida. Y dado que su cerebro consta de pocas neuronas que sólo usa para decir aproximadamente 50 palabras y realizar 7 hábitos diarios, seguramente no sabrá cómo reaccionar y te dará el tiempo suficiente para deshacerte del tipo.

Apenas notes su mirada de muerte, recelo y resentimiento caminando en posición de ataque en dirección tuya; saca todo el gorila que llevas dentro, pon tu peor cara de desadaptado social y prepárate para decirle cuando estes a dos pasos de él:

Tú: Chamo esto es un atraco, quedate quieto y dame todo lo que tienes...

Choro: Como que un atraco vale? El que esta atracado eres tú! Dame todo, dame todo!

Tú: Bueno el mío y entonces? uno no jode asi a la familia vale! yo pense que tu eras un chamo con plata. Noo vale! deberiamos asociarnos es lo que! Todos estamos en esta situación...

Si se fijan, pueden combinar estos consejos =D Soy un genio!


5) Dejas que te disparen

Si todas las otras opciones te parecen una mala idea pues has lo que yo: deja que te disparen. La otra vez me fueron a atracar y como me opuse, el tipo me disparó 3 veces: dos en la cabeza y una en el pene.

La del pene rebotó matando al tipo y las que entraron en mi cerebro se fusionaron con mi corteza cerebral dándome 8 sentidos. Ahora soy como una especie de mezcla entre Spiderman y Daredevil.


Espero logren combatir la delincuencia con esta pequeña guía!


Confía! Mañana te podrían atracar!


Nock!

lunes, 20 de septiembre de 2010

Popurrí


Dicen por ahí  que un artista (y sobre todo un escritor) realiza sus obras maestras cuando tiene los sentimientos a flor de piel. Y sobre todo cuando esos sentimientos provienen del sufrimiento.


Mi nombre no te lo diré, porque sinceramente no lo se. Pero si te diré que soy escritor. Un escritor que hoy no escribe para racionalizar, un escritor que hoy escribe para sentir y justo en este momento siento ira, tristeza, decepción y amor. Estoy hecho una maraña de sentimientos asquerosos y en podredumbre. Si alguien pudiera tomarle una foto a mi estómago y a mi pecho con una cámara para fotografiar sentimientos, la foto se vería así como las pelusas que aparecen bajo los muebles cuando decides barrer tu casa. Sería como esas imágenes ampliadas de virus y gérmenes. Estoy sufriendo.


Yo no se mucho de historia, ni tampoco se mucho de literatura, de verdad no te puedo decir una larga lista de escritores que hayan sido famosos por escribir páginas y páginas de "obras maestras" fruto de una vida llena de continuas olas de mierda.


Pero si te puedo decir algo bien cierto, tan cierto como la verdad empírica con que comienza este escrito: ninguno escribía por la fama. Ninguna de esas desgraciadas almas eligió ser un karma viviente, para que luego de morir les pusieran un título inmortalmente patético; para ser parte de una élite de escritores emo: "los poetas malditos". Y lo entiendo ahora! Ahora que me siento así! Porque lejos de estar aquí sentado cruzando los dedos para que una editorial famosa se de cuenta que estoy escribiendo mi propia "obra maestra", sólo busco poner en letras los sentimientos que ahora me carcomen. Es como si el bolígrafo fuera una varita mágica que sirve para drenar gota a gota la tinta negra que recorre mi ser, encerrándola para siempre en esta carcel de papel.


Es una mezcla. Es un revoltijo de odio y cariño. ¿Alguna vez has visto muchos rayos de luz resplandeciendo en todas direcciones, tocando muchos puntos de manera intermitente? Cada punto es un culpable. Es el que merece arrepentirse y sufrir. ¿Alguna vez te has dado cuenta que sobre un líquido podrido se puede ver una película de colores que con la luz cambian aleatoriamente? Cada color es un sentimiento. Ponle Amor al azul, ponle Odio al rojo, ponle verde al Cariño, viste de amarilla a la Confianza, pinta de morado a la Decepción. Deja que pase la luz, deja que se muevan los colores. Observa cómo el verde puede ser Odio y el azul volverse Decepción y cómo el rojo en realidad es para el Amor!


Me hice un sol negro que alumbra con sentimientos mal pintados.


Hoy me acabo de dar cuenta que es mentira lo que dicen. Uno no sabe lo que es el amor, ni el odio ni ningun sentimiento. Y nunca lo sabrás, y nunca lo sabré! Decir tal cosa es hablar paja, nunca sabrás si mi odio es tu amor o si su cariño es tu satisfacción. Hoy lo que creía que era amor es en realidad odio, y lo que siempre aseguré que era odio hoy denota la pasión más profunda.


Es por eso que quiero verte arrastrándote hasta mi porque te amo y quiero humillarme ante tí porque te odio.


Sólo quiero empezar a olvidarme de tí. Cosa que se que también es imposible. Y lo sé porque ya he estado en esta situación antes. No se trata de olvidar, no es posible olvidarse de alguien que estuvo junto a tí. No me puedo olvidar de alguien que estuvo junto a mí y mucho menos por tanto tiempo. Sólo me queda superarlo y seguir adelante. Pero.. es que acaso quiero? Es que de verdad quiero dejar de sentirte?


Lo que quiero es lo que siento. Lo que siento cambia a cada segundo. Te quiero a tí. Pero a tí no te quiero!


Algo que leí una vez me aconsejaba que sólo le pusiera nombre a un personaje hasta el final del cuento, después de conocerlo y convivir con él. Muy pintorescamente, ponían la metáfora de un gran salón lleno de personajes, cada uno con un nombre distinto, cada uno con características distintas. Sólo tienes que recorrer ese gran salón mientras piensas en cómo quieres que sea, porque al final, el llegará se te parará al frente y se presentará. Eso me hace recordar mi nombre. Mucho gusto, me llamo Despecho y soy escritor.


Nock!

jueves, 26 de agosto de 2010

Misivas y algo más...


No es la primera vez que alguien me pide que escriba alguna carta con cierto propósito formal. Ya sea para una referencia bancaria, para alguna transacción, un memorando e inclusive para agredecer algún trato o favor recibido y no se me viene la más puta idea de como comenzar la carta. Es decir, uno sabe que tiene que poner la fecha, firmar al final, pero ¿Qué se escribe para cada caso? ¿Cómo saber qué tan formal puedes ponerte? 


Así pues, hace unos días cuando mi prima me pidió una "Carta de Referencia" para abrir una cuenta en un banco, fue que decidí deshacerme de ese mal de volver a preguntar "y qué escribo?" y me senté a googlear alguna página que tuviera una referencia que me siriviera para mi caso actual y para la próxima vez que me tocara escribir algún documento parecido.


Resulta que me encontré una página con una buena cantidad de ejemplos y como se que mucho del target de este blog debe haber sufrido este problema, entonces decidí postearles unos cuántos ejemplos para referencia futura. Helos aquí:


1) Carta de Memorando: es un modelo de carta de dimensiones pequeñas, que de forma habitual suele tener unas medidas de 22 X 18 e incluso en otras ocasiones 22 X 14 cm. Generalmente se usa para correos internos en empresas, directivas y administraciones.

Sr Director de Ejecutivo General,

Marcos Aurelio Gomes

Muy señor mío:

Debo comunicarle con mucho agrado y gusto que la plantación de los nuevos arbustos africanos ya se ha finalizado en el tiempo establecido por las autoridades pertinentes. Quiero desde aquí desearle el mejor de los éxitos en las futuras explotaciones agrícolas y espero que compartamos muchas cenas de celebración como la del mes pasado, aunque fue un detallazo que no hubiera papel en el baño.

Sin otro cometido que añadir, se despide atentamente:

Julián Quintana
Director Ejecutivo de Compraventas Gomes


2) Carta de Referencia Personal: Dedicadas específicamente a los modelos de cartas de referencia pedidas por los bancos. También se puede aplicar en las referencias personales que se solicitan para diferentes trabajos. No cabe duda indicar lo mas detalladamente posible los datos. Cuanto más detalle mejor. Aquí les pongo la que le escribí a mi prima, es una niña muy inocente y de todo corazón espero que le abran su primera cuenta en el banco =)

A quien pueda interesar,

Mediante la presente carta hago constar que conozco de vista trato y comunicación, desde hace más de 15 años a la ciudadana Andrea, quien es de nacionalidad venezolana, soltera, titular del documento nacional de identidad Nº V-1234567890.

Por el conocimiento que tengo de dicha ciudadana, puedo certificar que se trata de una persona seria, responsable, de correctos procederes y que goza de solvencia moral en su comunidad. Tan sólo una vez se le vio salir del prostíbulo "La gata con botas".

Constancia que expido en Caracas, a los 27 días del mes de Agosto del año 2010.

Nock


3) Carta de Renuncia: esta me pareció bien interesante puesto que, como nunca me han empleado en un trabajo, nunca me había preguntado cómo renunciar a él. Al parecer hay que tomar varias cosas en cuenta: Agredecer por haber sido seleccionado por la empresa, establecer claramente que te vas del trabajo, citar que ya tienes un trabajo nuevo y una despedida cordial.

En Caracas, a 10 de noviembre de 2007 

Estimados señores:

Por la presente carta , les hago saber mi decisión de finalizar la relación laboral que mantengo con la empresa desde Julio del año 1937.

Dicha decisión responde a motivos estrictamente profesionales, que espero que sepan comprender, y que me llevan a desempeñar mi carrera profesional en otro sector empresarial.

Les informo que, según el plazo establecido legalmente, el próximo 25 de noviembre de 2007 será mi último día en la empresa.

De tal modo, quisiera darles las gracias por la oportunidad laboral que me brindaron en su día, así como el buen ambiente profesional y humano que ha caracterizado a esta empresa a lo largo de mis años de trabajo aquí, aunque los escopetazos y explosiones estuvieran de más.

Se despide atentamente:

El Pato Lucas


4)Carta de Despido: Sería injusto no poner el otro lado de la moneda. Si no te quieres sentar a escribir la carta... haz que ellos te escriban una a tí =)

Muy Sr. Mío:

Lamento tener que comunicarle que a partir del próximo día 10 de diciembre queda usted
DESPEDIDO. Por supuesto no recibirá la cesta de navidad ni las participaciones en lotería que acostumbro a regalar a mis empleados.

La causa principal del despido, conocida por todo el personal de la empresa, es su afición por hacer sus necesidades primarias sobre la alfombra del despacho de dirección. Lo que usted interpretaba como un acto de rebeldía y jodedera ante la dirección es en realidad una ofensa y castigo hacia la señorita de la limpieza, compañera suya.

Dichas causas están tipificadas, creo yo, o deberían de estarlo, como justa causa de despido en el artículo 131 del convenio laboral aplicable a esta empresa y sancionable con el despido por el artículo 14 del mismo contexto legal.

Puede usted recurrir en el Juzgado de lo Social en el plazo de 10 días contados a partir de recibir la presente carta sin perjuicio del percibo de la liquidación que por saldo y finiquito le corresponde, pregunte en secretaría. 

Sin otro particular y sin rencores,

Atentamente

Manuel López

Director gerente


5)Carta de Recomendación: Si quieres una, no te recomiendo que hagas la idea del pana que está en la carta anterior.

Señor Don Alfonso Vecino Robles
Director técnico de CORRSSA S.L.
Avda. Los mariachis 14
Qta Crespo


Muy querido Alfonso:

Ha venido a verme Andrés Gómez Díaz con la carta que respondiste a la suya solicitando la plaza de Limpiabaños en tu empresa.

A pesar de nuestra profunda y larga amistad, sabes bien que nunca te molesto con recomendaciones. Hoy hago traición a este argumento mío en favor de este señor, por lo que te ruego que hagas lo que esté en tu mano para favorecer sus intereses.

  Se trata del hijo de mi cuñado, ya le conociste en la pasada barbacoa, persona de intachable honorabilidad, cristiano y honrado trabajador. Fue el que se montó en la mesa, se desnudó y le pegó el interior a tu esposa en la cara. Si lo recomiendo con tanto interés es porque sé de antemano que no te defraudará, y que serás tú quién me lo agradezca en un futuro. Al menos tienes que aceptar que los interiores estaban de lo más limpios!

Confiando que atenderás mis ruegos, se despide con un cálido abrazo tu amigo,

Lorenzo López Martin.


6) Carta de Excusa: esta es genial y siempre hace falta. Al parecer, la idea es darle a tu ausencia una causa noble y necesaria para todos, o por lo menos para tí. Si hubiera descubierto que existía este tipo de carta antes, hubiera escrito unas cuántas para mis profesores en la secundaria...

Sr. Alfonso Gómez
Pinturas Las Tres Rayas S.A.
C/ pintoreria 23
27080 Lugo 

COLORES CLAROS S.A.
Las corteses 34
28080 Plaza Venezuela

En Tokio, a 23 de Octubre de 2009

Estimados señores:

Les he escribido desde Tokio, ciudad en la que pernoktek (taba placticando mi japones mayol!) las últimas 24 horas debido a una ulgente medida que hemos llevado a cabo pa poner más carteluo nuestro estado fixcal.

De pana pásame esa segunda ahí jefecito y lamento no aber podido il a la reunión que cuadramos para ayel día 22, pero en este caso, era acsolutamente indixpensable que yo mismo me personara en persona, por lo que a última hora de ayel decidí no lanzame pa su reunión, si me entiendes bicho?. Espero comprendan los escusados mi ausencia y sepan comprendel la gravedad de esta situación. Tamos cuadrando pa otra reunión millave! Saludos pa la jeva y tranquilo jefe que yo le llevo de recueldito un puñal de esos de los Zamurois, esta criminal! Echa del mejor Silicio de Aluminio...

Les saluda atentamente,

Juan Piedrahita, el guachimán del edificio.


7) Carta de Pésame: A lo largo de la vida, nos encontramos con cartas desagradables, pero que no tenemos otro remedio que enviar. Por ejemplo, cuando muere algún familiar de alguien que conocemos. La carta sirve para transmitirle nuestro sentimiento y solidaridad. Al mismo tiempo que se dá el pésame a través de este tipo de cartas, también es posible introducir ciertas excusas de porqué no podemos acudir al funeral o evento preparado. A continuación, exponemos un modelo de carta de pésame en el que incluyo las típicas excusas para no acudir al funeral.


Para: Aurelia Torres
Madrid 12 de Octubre de 2009

Mi querida sobrina Aurelia:

Quiero enviarte mi más sentido pésame por la muerte de tu madre, quisiera haber podido estar con vosotros en estos días tan duros, pero como bien sabeis, me encuentro postrado en una silla de ruedas al otro lado del oceano atlántico, y necesito periodicos chequeos médicos para controlar el nivel de glucosa en sangre, lo cual es bastante costoso, pero creo que si me alcanzará el dinero que tengo para los próximos 3 meses que se suponen me quedan de vida.

Un saludo cariñoso para tus hermanos y demás familia, ya sabeis que podeis contar conmigo para lo que querais, temas de herencias o lo que sea....

Un saludo,

Tu tio Manuel


Y con esta emotiva carta termina este post. Espero les sirva tanto como a mí. Quizás en otra entrada les cuente qué tal le fue a mi prima.


Confíen, no más dolores de cabezas con estas cosas! =)


Nock!

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Aquí les dejo el link de la página que de hecho si me sirvió y que fue inspiración para la creación de este post, visítenla:

http://www.modelo-carta.com/

martes, 24 de agosto de 2010

Un Chi.. Qué?


Tras una larga ausencia dado que mi computadora se daño y otras razones que no vienen al caso, vuelvo a escribirles esta vez, sobre lo que fuera el tema principal del blog: los chinazos.


Me di cuenta que si bien puse muchos ejemplos sobre los mismos nunca definí, para los lectores ajenos al término, qué es realmente un chinazo. Fue así como me dispuse a investigar cuál Óscar Yánez, de donde es oriunda la expresión y si tiene algún otro significado en particular en otras regiones o países.


Es evidente que no hay literatura al respecto en ninguna biblioteca del país (y probablemente del mundo) sino algunas cuantas definiciones parafraseadas regadas por Internet. Con esto en palmas, decidí que lo mas objetivo sería realizar una encuesta pública a personas de distinta procedencia y así llegar a una definición concluyente.


Pasando por Google me encontré con varios intentos:

Esto fue en yahoo respuestas, alguna chica queriendo salir de la duda:

¿Qué significa la palabra chinazo?
-bueno quisiera saber qué es esa palabra porque en el msn ( MESSENGER) abloc on mis amigos ty dicen chinazoo!!

-xD aquí en venezuela cuando a un hombre se le sale una palabra de mujer o se comporta como mujer por un momento le dicen waaaaa ke chinazo osea ke partido o ke gay algo así xD

En taringa:

-Chinazo: Suicidio verbal que se presta a chalequeo.

Algún diccionario de expresiones random:

-Chinazo: comentario homosexual que afecta al que lo dice (palabras con doble sentido).


No digo que éstas definiciones estén mal, pero mmm no se... Les falta algo. Así, ya habiendo pasado por Google mi investigación me llevó a Latinchat. Latinchat es un servicio de salas de chat abiertas con distintos temas, la mayoría destinadas a conocer gente. Nunca había visto tanto QUESO junto. Es increíble la cantidad de pervertidos que planean encontrar su próxima sesión de sexo casual con una Pornstar en un sitio como ese. Porque además los coño e madres son exigentes. Nada de mujeres con lunares muy desproporcionados ni con senos pequeños (al menos que te metas al chat donde se buscan mujeres con senos pequeños). La verdad que cantidad de ilusos.


En fin, terminé entrando a mas o menos 7 salas de chat de distinta nacionalidad preguntando qué entendían por la expresión "Chinazo" y esto fue lo que encontré por respuesta:

México: Pos un Chinazo es un chino re-grandototote!

Chile: un chino muy grande poi...

Uruguay: que te den con una china.

Argentina: un sarcasmo donde tu mismo eres el bufón. (no estoy seguro que esta persona sea argentina)

España: Molestarte mucho o que te den un golpe.

Otro que no recuerdo: darte un chinazo es sacudirte a un chino! (D: qué horrible imagen, además demuestra el queso del que les hablé antes)


Un chinazo aquí en Venezuela, donde espero se haya inventado la expresión, no es un chino de la mera mera china... NO! Un chinazo no es mas que una frase de tipo homosexual que dices en un momento inoportuno, dando cabida a una doble interpretación y avergonzando a la persona que lo dice. Generalmente, esto lleva a risas y burlas inmediatamente.


Un ejemplo corto:

- Un efermo en camilla ve entrar a la enfermera con unos comprimidos del tamaño de unas rocas que debe tomarse. La enfermera se los entrega junto con un vaso de agua. Viendo que el paciente se ha tomado casi todos los comprimidos la enfermera se dispone a salir. El doliente al beberse la última, por mala suerte se ahoga. El tipo se toma el vaso de agua de un solo golpe y el comprimido pasa pero le queda esa sensación de molestia en la laringe. La enfermera se devuelve justo antes de terminar de cerrar la puerta.

Enfermera: está bien?

Enfermo: si.. aunque me quedo doliendo la garganta...

Enfermera: bicho, por qué?

Enfermo: no se... creo que fue porque ese me entró doblado...


Creo que fui claro.. xD


Confíen... ya saben lo que es un Chinazo!


Nock!

jueves, 15 de abril de 2010

La Honestidad y sus riesgos...



Hoy voy a contarles una de esas historias que sólo te pasan una vez en la vida y que contarás por el resto de ella.


Una de las cosas que más adoro en la faz de la tierra son las mujeres y desde hace un par de años entré en una cruzada personal buscando "comprenderlas" (no encontré la palabra que deseaba así que pondré esa entre comillas). Podría hacer un blog nuevo y llenarlo en un par de meses contándoles desde mi niñez y las razones por las cuales terminé metido en todo esto; hasta las anécdotas, experiencias y vivencias que he conseguido en este tiempo. Incluyendo cosas que, les aseguro, ni siquiera mi almohada conoce.


Para nadie es secreto, que las relaciones son motivo intrínseco de frustración para el ser humano. Es uno de nuestros mandatos bíblicos: "Fructificad y multiplicad, y henchid la tierra, y sojuzgadla....", aunque luego se contradigan en parte y los mandamientos digan lo contrario "No fornicar". Tampoco es secreto que en las relaciones se maneja un juego de poder implícito. El cortejo y la seducción llevan inherentemente una carga de manipulación, escondida en los "rituales" que te permitirán, en algún momento, tener sexo con una persona.


Y que lance la primera piedra el que nunca tuvo una "amiga" o "amigo" con quién sólo querían sexo. Querían partírselo en 57, pero se escondieron detrás de esa cortina de amabilidad y miedo. O que nunca escucharon de la mujer que pensó en salir con un tipo sólo por el estatus, el dinero y la fama que representaba, claro, a cambio de sexo. O ese tipo "amable" con el que estás saliendo ahorita, que te invita a restaurantes, que te paga siempre el cine y que casi parece que esquiva el tema del SEXO. Pff si claro, y el cielo es verde por las noches. 


Seguro tú, querida lectora, fuiste la chica que le dijo a algún tipo "lo siento, pero sólo podemos ser amigos", después de tantas salidas, después de tantas llamadas y tiempo invertido; o tú apreciado lector, fuiste el tipo al que se lo dijeron. O el tipo que te dice que te ama, que te adora y que bajaría la luna por tí, pero sólo hasta haber estado contigo. Despues, ni las gracias. RECUERDEN ese miedo que se les metió alguna vez por los músculos y los huesos al intentar decirle a alguien que les gustaba, pero no sabían cómo, sólo para llevarse un inminente rechazo, después de tanta energía invertida en hacerlo funcionar.


Todo está relacionado con el sexo. Todos saben que es "prohibido", todos saben que es necesario, todos saben que es... excelente. Pero ahora imaginen que todas las cosas "desagradables" que trae llegar hasta él se esfumaran. Imaginen que pudieran ser directos desde el primer momento, que pueden llegar y decir sin tapujos y con respeto que quieren tener sexo con alguien. Si dice que si, genial. Si la respuesta es no, se dan la media vuelta y lo intentan con alguien más. Sin mentiras, sin manipulaciones, sin juegos mentales, sin salidas para esconder tu verdadero propósito, sin personas que te ofrecen sexo sólo por dinero, sin dejar la frase "TE QUIERO" a medio terminar y decirla completa "TE QUIERO COJER". Sin finjir querer estar en tu compañía cuando lo que en realidad quiero es estar contigo en una cama.


No más matrimonios infelices, no más rechazos fortuitos, no más tiempo y dinero gastados por un polvo que nunca llegará, no más violadores y hombres frustrados, no más mujeres manipuladoras e interesadas.


En todo esto he estado pensando últimamente, y con cada mujer que me he encontrado he sido lo más honesto posible desde el primer momento posible... pero... qué tal desde EL PRIMER MOMENTO. Así como lo leen sentados en sus sillas frente a esa pantalla que brilla en sus ojos. Olvidarme de las Frases, de las Rutinas, de la Hipnosis, de la PNL, de las Lecturas en Frío, del Lenguaje Corporal, de la Psicología. Yo podría vivir un par de años más sabiendo que puedo ser honesto con una chica desde el primer momento y decirle que me importa y que me interesa porque me parece sexy y encantadora y que quiero tener sexo con ella. Así la obligaría a que ella fuera franca conmigo desde el primer momento. No habría un rechazo que no me cayera mal. Si quiere, pues ¿para qué perder más tiempo? Si no quiere, bien. Mejor que un rechazo envuelto en manipulaciones y engaños. Mejor que tener a un colmillo chupándome tiempo y dinero. Un NO sincero, un SI honesto. Honesto, como mi deseo, que no se esconde tras "te quieros" y "te amo" vacíos, como espejismos en el desierto.


Acercarse a una mujer en la calle es como tirarse por un tobogán a una piscina con el agua fría como la que está en tu nevera. Es la mejor metáfora que he escuchado para describirlo. Primero tienes miedo, sabes que está fría, no quieres hacerlo. Hasta que te lanzas. Luego te vuelves a lanzar. Está fría pero tu cuerpo pronto se aclimata. Luego es super divertido y te quieres lanzar siempre. Te sales subes al tobogán y te vuelves a lanzar muchas veces. La cosa es que el día se acaba, te secas, te vistes y al siguiente día que vuelves a salir a la piscina... está fría otra vez.


Hoy lectores, iba a lanzarme desnudo y de cabeza a las aguas de la Antártida. Hoy decidí tener las bolas como un toro. Pero ya va, no me refiero a tener las bolas como las bolas que tiene un toro. Sino tener cada bola del tamaño de un toro. Media tonelada de carne, leche y pellejo en cada una. Decidí salir a la calle y decirle a una mujer que me gustaba y que quería tener sexo con ella. Con seguridad, mirándola a los ojos. Sin miedo, sin vergüenza,  y tal cuál si la respuesta era negativa iba a darme la media vuelta y seguir caminando. Y lo más importante, no importa cuántos insultos recibiese o cuán molesta se pusiera NO iba a retractarme de lo que dijera. ES LA PRIMERA VEZ EN MI VIDA QUE IBA A HACER ESTO.


Mi actitud sería la siguiente: si quieres cogerte a una mujer solo por el hecho de cogértela, hazlo. Siempre que seas directo, honesto y claro con respecto a tus deseos, intereses e intenciones... y no tengas ninguna ETS (Enfermedad de Transmisión Sexual) para transmitirle y no quieras violarla, ni abusar físicamente de ella, o faltarle el respeto descaradamente o confundirla de alguna manera. Entonces me decía a mi mismo "Anda por ella".


Mi mindset era el siguiente y no paraba de repetírmelo mientras caminaba hacia la chica que decidí abordar en una tienda del sambil: 

Los hombres y las mujeres necesitan intercambiar orgasmos. ¿empezar una guerra o intercambiar orgasmos? Lo último. ¿robar un banco o intercambiar orgasmos? Lo último. ¿actuar vandálicamente sobre la propiedad de otra persona o intercambiar orgasmos? Lo último.

¿Quieres sexo de una noche? Dícelo. Ella va a aceptar o va a rechazarme. Y qué. ¿Cogida de un fin de semana? Dícelo. Ella va a aceptar o a rechazarme. Y qué. ¿Una relación de "amigos con derechos"? Dícelo. Ella va a aceptar o va a rechazarme. Y qué. ¿Un trío con ella y una de sus amigas? Dícelo. Ella va a aceptar o va a rechazarme. Y qué.


Me acerqué y confieso que me acobardé al principio. En vez de ir directo al grano, comencé la charla como la suelo comenzar normalmente con una chica en la calle que me gusta y quiero conocer, con una de las frases que incontables veces me ha funcionado. 


Nock: Hola, alguna vez alguien te ha mirado a los ojos y ha sido totalmente honesto contigo?

Ella: Disculpa?... (con media sonrisa)

Nock: Lo que quería decirte es que me gusta tu forma de estar. =)

Ella: Qué? Cómo es eso?

Nock: Si... No te has fijado que siempre la gente llega diciendo "me encanta tu forma de ser"... pues a mi me gusta tu forma de ESTAR. Es jovial, fresca y no voy a mentirte diciendo que "me encanta tu forma de ser" porque no la conosco y eso es exactamente lo que me gustaría hacer....

Ella, como ha pasado otras veces con otras chicas, tomó un color rosado, sus ojos brillaron, sus pupilas se dilataron y su sonrisa se hacía cada vez más grande... estaba entrando en el juego que siempre he jugado, hasta que...

Nock: ...y me gustaría compartir un orgasmo contigo.

Todavía, mientras escribo esto, siento la seguridad con la que se lo dije. Todavía siento la adrenalina correr por mi cuerpo mientras miraba fijamente sus ojos verdes y le decía exactamente lo que quería. HONESTO.

Ella: Co... Co... Cómo? Qué dijiste?

Nock: Si, así como escuchaste. (sin retractarme ni un segundo, sin vacilar)

Ella empezó a cambiar esa tonalidad rosada de su cara a un rojo encendido, sus ojos verdes se abrieron hasta más no poder y su respiración se detuvo en seco.

Ella: Entonces vete porque aquí no vas a encontrar eso.

Nock: Ok, ha sido un placer.

Me di la vuelta, empecé a caminar y observé que se levantó de su silla con su BlackBerry en la mano y escuché como llegaba hasta donde estaba un hombre y una mujer subida de peso y les contaba exactamente lo que le dije.

La chica es la novia del Jefe de Seguridad del Sambil, que no estaba de guardia el día de hoy. No me pueden decir que no las se escoger.

Ella: Fue él, ese que va allá, me faltó el respeto...

Jefe: Oye tú, ven aca..


Para no copiar todos los diálogos a partir de aquí, porque me quedaría sin espacio, buscaré resumir la historia. El tipo, obviamente enardecía, pero nadie sabía qué hacer. Podía ver en ellos esa cara de duda, como cuando pasa algo muy grave y no sabes cómo actuar. Yo, con mi mindset encima, me repetía a mí mismo: "Y lo más importante, no importa cuántos insultos recibiese o cuán molestos se pusieran todos, NO VOY A RETRACTARME DE LO QUE DIJE." Primero, como era de esperarme, el tipo intentó hacer que me disculpara. Me negué. En vez de eso expuse mis razones. Ella no paraba de decir que la había irrespetado y la había tratado como puta.


Fíjense, si esa chica fuera una puta, jamás me le hubiera acercado. Y tratar a una mujer como una prostituta, significa que solo quieres eyacular en su cara, y nunca, nunca volver a llamarla de vuelta o hablar con ella después, cosa que está distante a lo que yo quiero, que es conocer a alguien porque quiero estar con ella porque me agrada físicamente y si quiero tener sexo con ella, pero no por algo más que implique engañarla y dejarla, esfumándome sin dejar rastro, romper su corazón, y tenerla a mi lado por simple interés. 


Entonces, si interactuaba con ella y le daba la impresión de que solo quiero "disfrutar de su compañía y de la conversación", cuando en realidad sólo quiero estar con ella, yo sería culpabilizado de falso, manipulador y superficial. 


¿Querer cogerse a alguien es superficial, fuera del contexto de una relación? Muchas mujeres y algunos hombres conservadores van a decir "si". Yo digo "no". A la gente que busca trabajo únicamente por un solo pago ¿las llaman superficiales? No. A eso lo llaman GANARSE LA VIDA. A la gente que va a un restaurán específicamente para llenarse el estómago ¿las llaman superficiales? No. A eso lo llaman COMER Y PROVEER A TU CUERPO DE NUTRIENTES. A las mujeres que se quieren casar con hombres que hacen 6 o 7 cifras de dinero ¿las llaman superficiales? La mayoría de las veces, no. Ellas lo llaman "CASARSE".


Y NO SE PIERDAN LO QUE VIENE AHORA PORQUE ES LO MÁS INCREÍBLE DE LA SITUACIÓN CON ESTA CHICA Y SU NOVIO EN PARTICULAR.


Mientras esperaba sentado a que vinieran los de seguridad, haciendo valer mi punto con tanta tenacidad como ahora, le digo al tipo: "YO hoy tuve las bolas de llegar a decirle a una mujer exactamente lo que quería sin tapujos, sin mentiras, CON TODA LA HONESTIDAD DEL MUNDO, CON TODA LA SINCERIDAD DEL MUNDO, Cuántos hombres tienen la BOLUNTAD CON B de BOLAS para llegar y decirle eso a una mujer?"


Para mi reverenda sorpresa el tipo me respondió, con voz baja y mirando hacia un lado, asegurándose de que su novia y su amiga gorda no lo vieran: "Yo si...."


NO TIENEN IDEA DE LAS GANAS QUE TUVE DE TENER UNA CÁMARA Y UN MICRÓFONO EN ESE MOMENTO.


Él dándoselas al frente de mí, como el manda más del lugar, el macho alfa e intentando destruir mi seguridad, tuvo que darme la razón. Aun después de patalear, insultarme y ofrecerme coñazos y cualquier cantidad de amenzas, ME DIO LA RAZON. Y ni siquiera él, que se creía el jefe de la pandilla de seguridad pudo decírselo a su propia novia en la cara. Ni siquiera a mí me lo dijo mirándome a la cara.


Evidentemente, después lo escondió y no quiso que yo hablara más. Me mandaba a callar cada vez que se lo recordaba y se notaba que sus ganas de joderme eran sólo porque me metí con su mujer de turno. Eran celos porque miré a su mujer. No era molestia por mi Sinceridad. Y les seré totalmente sincero a ustedes también, de haber sabido que esa chica TENIA NOVIO, no me hubiera acercado hablarle en primer lugar. NUNCA me acerco a mujeres que tengan una relación seria. Es una de mis reglas personales. Ese fue mi error el día de hoy, no haber chequeado eso antes.


Me dieron un paseo por las instalaciones escondidas del Sambil y el Jefe le contaba la historia a cada oficial de seguridad que se encontraba. Todos venían con cara de matones a decirme que estaba loco y que me iban a dar unos coñazos y patadas. Me preguntaban que si en verdad había dicho lo que dije, y yo sin retractarme una sola vez respondía que sí con todas las letras de la frase "...quiero compartir un orgasmo contigo", seguido de mis argumentos. 


Todos, me miraban con cara de incredulidad. Les juro, que podía escuchar cómo en sus propias mentes se gestaba la idea de llegar a hablar con sinceridad y valentía a una mujer de la misma manera en que yo lo hice y no sabían si aceptarla o sacudirla para siempre. Estando ya en el cuartucho que les corresponde (que por cierto me parece inhumano. Yo debería ponerle una queja a los del Sambil por tratar a los de seguridad así, por eso andan todos tan malencarados), el más viejo de todos, un señor como de 60 y pocos años, llegó a decirme que sí con la cabeza, después de ponerle el ejemplo de la mujer que se casa con un hombre por el puro interés.


Hoy metí en un estado de confunción ético a la mitad del personal de seguridad del Sambil. Todos autoproclamados malandros de barrio, porque todos no pararon de decirme "Si haces eso en mi barrio te cayera a tiros" o "No te encuentres con mi mujer en mi barrio" y cosas por el estilo.


Un par de veces, juré que el tal jefe de seguridad me estaba llevando a un lugar apartado para golpearme hasta sangrar. Y respiré profundamente antes de entrar. Una en un acensor viejo de carga que creí dañado. Y otra en un pasillo apartado del sol e inclusive del oxígeno. Estaba dispuesto a los golpes con tal de no pedir perdon, disculpas o retractarme. Y NO LO HICE. SALI ILESO. No comprendían mi valentía. Cuando ya iba saliendo del Sambil por la puerta trasera de servicio más recóndita le dije al Jefe "Oye, puedes estar seguro que de haber sabido que tenía novio... ni siquiera me hubiera acercado. Para la próxima preguntaré antes de hablar."  y ajajajaja, aún me da risa su cara cuando voltió y me dijo "Y es que piensas hacerlo otra vez?". Tenía los ojos como platos, mientras yo lo miraba con una media sonrisa.


He de aclarar, que no. No lo haré otra vez. Al menos no de esta manera. Y no es porque piense que mi teoría esté errada o que el mundo aún no está preparada para ella. No me retracto de lo que hice y es una experiencia que estoy seguro pocas personas en el mundo tienen.


Conquisté mi miedo y mi vacilación a ser TOTALMENTE HONESTO. Ya se que es lo peor que me puede pasar. Ya se que es lo que la gente puede interpretar si soy honesto desde el primer momento y afiancé aún más mi regla de "No acercarme a mujeres con relaciones serias".


Y les puedo asegurar que más nunca tendré miedo a acercarme a una mujer en la calle para decirle que me agrada de una manera respetuosa y sincera. Dejaré la parte de los orgasmos para un poco después =P. Pero sin duda alguna, el día que debí tener miedo fue hoy y no lo tuve. Fui directo al Tiranosaurio Rex dormido y le patié la cara. A partir de hoy la Antártida es una playa del caribe, y lanzarme a mi antigua piscina es como meterme en un jacuzzi.


Hoy me siento libre, original y auténtico.


Nock.

martes, 9 de marzo de 2010

Pequeños detalles que hacen mi vida más divertida =)



Muchos seguramente se han topado con ese lugar común que reza "El verdadero significado de la vida está en los detalles". O esa frase del tipo con onda green-peace, que adora la naturaleza, pero que irónicamente se la fuma en un porro: "Para tranquilizarme me gusta observar los pequeños detalles de la vida: escuchar el canto de los pájaros, ver cómo crece la grama, observar las gotas de rocío caer delicadamente sobre los poros de una hoja, sentir el viento en mi cara, bla...."


Bien, yo comparto la idea de prestarle atención a los detalles. Al fin y al cabo, si las cosas a nivel macro nos permiten generalizar, por implicación las cosas a nivel más específico nos permiten diferenciar lo que encontramos por el mundo. Por ejemplo, el tamaño de la abertura de nuestra pupila cambia a diferente ritmo con nuestro humor, nuestro color de piel, etc. Todo observable e interesante, pero hasta cierto punto... corriente.


Y si hay una cosa que odio, es el aburrimiento y la rutina. Se me dificulta conseguir un balance constante en las cosas que hago habitualmente, por ello me encanta reposar sobre detalles que cambien mi ritmo diario. Las colas de Caracas, son fuente irremediable de mares de ladilla e infinitas mentadas de madre al gobierno y a la sociedad nacional; pero también sirven de increíble auspicio para la creatividad.


Os presento al Pichón


El pichón, es el nombre que le designé cariñosamente a mi carro. Mi carro es el tercer lugar más concurrido por mi, después de mi casa y la universidad; y en él se arman situaciones que rayan desde lo romántico y lo serio hasta lo obsceno y lo irreal.


Las colas, como mencioné anteriormente, dieron cabida al juego de las placas. Bueno, eso antes de que les agregaran un número más a las nuevas. El juego consiste en sacar frases groseras de las placas de los otros carros (los que aún usen las antiguas), por ejemplo: AET 18P se convertiría en algo así como "Agárrenme El Tronco 18 Putas" y TAM 27V serviría para expresar "Tirándome A María 27 Veces". Todos unos poetas nosotros. Obviamente, gana el que de más risa o el que sea más creativo.


Recuerdo que una tarde, estabamos literalmente On Fire y la cola de la Autopista Prados del Este casi nos hace orinar de risa. Uno de los mejores sin duda, fue una placa que me sirvió para incluir a una chica que iba montada ese día en mi Pichón (ahora entienden la utilidad del nombre no? =P), la placa era algo así como XFC 10A, casi imposible encontrar algo morboso en ella. "X Fa Chúpame10 Ángela" Jajajaj xD fué genial!


A veces, cuando nos encontramos de muy buen humor y con ganas de gastar una broma solemos usar esta maniobra, que sin mentirles hemos tenido que practicar. Algún otro integrante del Pichon's Crew (nombre del equipo de gente que usualmente se monta en mi carro) se sienta en la parte de atrás preparado para la acción. Justo cuando pasamos la parada de autobuses de la universidad, me detengo y hago señas a algún conocido para darle la cola. Entonces la víctima abre la puerta del copiloto mientras me dan las gracias y justo cuando ponen el primer pie dentro del carro, acelero de improviso a lo que mi compañero en una sola maniobra, echa el asiento del copiloto hacia adelante y cierra la puerta para evitar accidentes a mi pichón.


Más que causarnos una gracia tremenda, le dejamos una marca bastante duradera a la víctima. Imagínense que hay 3 colas para los autobuses, que suman aproximadamente 150 personas, de las cuales mínimo 50 te conocen y que observan cómo de manera categórica e humillante te dejan plantado. *Suspira* es como comer helado...


Os presento a Gabbo


El juego de las placas y lo que llamamos "Ven para quitarte de la cola" es como jugar a un rompecabezas de 2 piezas al lado de lo siguiente que les contaré. Sin embargo, honor a quién honor merece y es hora de presentarles a Gabbo. Es un barquisimetano que conocí en el primer año de la universidad y que se convirtió en fiel compañero de conquistas de continentes y poblaciones. Medirá unos 180 y pico centímetros de alto, de piel marrón, gran abdomen, resistencia al alcohol etílico y dueño de uno de los intestinos más podridos que existen. Pero es burda de pana, en serio. xD


Además, he de mencionar que tiene un carácter volátil cuando las cosas no andan como él quiere y he de hacerlo pues fue lo que nos introdujo a lo siguiente. Un día no como cualquier otro, Gabbo se encontraba de puta madre: se levantó tarde, había salido mal en algún examen, su tía había hecho alguna putería fuera de las de costumbre y además se sentía frustrado por una relación que no veía horizontes; o quizás no fue todo eso, pero al menos así parecía.


El día en la universidad había terminado e íbamos Exe, Herbie, Gabbo y Yo en el pichón (Exe y Herbie son otros panas que algún día les presentaré) y fue entonces cuando al ver que no podía liberar su tensión con tan sólo contarnos sus desdichas, Gabbo decidió bajar la ventana del copiloto justo cuando pasabamos por al lado de unas 3 mujeres que tenían más bien pinta de Sras. de Servicio (sin menospreciar a las Sras. de Servicio) y gritarles sonoramente: PUUUUUUUTTTTTTTAAASSSS!!! de una manera que sólo él puede hacer. Demás está decir que ese día me preocupé un poco, porque llegué a pensar que entre los presentes nos orinamos toda la tapicería del carro de tanto reírnos.


Sirvió para liberar su tensión, sirvió para liberar la nuestra, si es que la teníamos, y sirvió para hacerlo un hábito catártico; así como la gente que va al psicólogo, como los monjes que meditan y como los religiosos que rezan por horas. Sólo que más barato, menos comprometedor y más divertido =P


Algunos piensan que el detalle está en que debería confesarme más seguido, algunas piensan que debería confesármeles más seguido y sin tantos detalles, otros confiesan que estaban dentro de un closet y no lo habían detallado, y muchos otros prefieren no confesarse ni dar detalles, pero yo les confieso que si quieren ver más detalles de mi vida... Lean mi blog =)


Confíen... y presten atención a los detalles =P


Nock!

domingo, 7 de marzo de 2010

Lo que pienso de TI!



Hay días que me levanto pensando en la gente. Hay días que la gente me levanta pensando. Hay días en que pienso que la gente me levanta y hay días en que me provoca levantar a la gente con el pensamiento y llevarlos a todos a....... otro lugar.


En el calor tropical extendido que ahora nos abraza, encuentro mucho más cómodo el estar en un parque o en algún centro comercial con aire acondicionado, que pasarmela en mi propia casa. Obviamente no soy el único que es guiado por su instinto de autoconservación a buscar un lugar más cómodo para vivir el resto del día. Pero nuestro instinto, que a veces dudo que esté tan eclipsado por nuestra razón como creemos, se compone de más cosas que buscar un lugar con una cantidad precisa de grados celsius. Está, por ejemplo, eso que nos hace querer estar con otras personas.


En una banca en mitad del pasillo está una pareja tragicómica de veintilargos y treintipocos años. Tragicómicos porque aún llevan aparatos lo cual los hace ver más jóvenes y torpes. Ambos disfrutando de un helado que consumen de una manera que me causa curiosidad, pues me parece que emulan la manera en que consumen su juventud: cada uno recoje una corta cucharadita de dulzor de diferente sabor, él de algo que parece mandarina y ella algo que me recuerda a una combinación entre mantecado y muchísimas chispas de chocolate. Un dulzor frío que luego equilibran hasta el calor de un beso que mezcla el ácido del cítrico con la textura rugosa de las chispas. Lástima que el calor del beso también haya enredado sus brackets y ahora no pueden despegarse. Cosas buenas y malas que luego le recordarán a sus nietos en historias con pinceladas de nostalgia. 


Al mismo tiempo veo cruzando un grupo de tres chicos y dos chicas, todos adolescentes que seguramente le pudieran dar clases de seducción a la otra pareja. Los escucho tratarse mal a propósito, cosa que aunque parezca contradictoria los une más, y también percibo cómo se burlan de otros amigos que no están presentes. La camaradería se transforma en un lazo que los une quizás más que a la pareja del parrafo anterior y me doy cuenta que encontrar gente confiable y confidente es tan difícil como que alguien te considere de esa misma manera.


Más adelante bajando una escalera mecánica también espío la conversación que tienen dos universitarios acerca de algún laboratorio loco de química que les costó resolver. Una conversación llena de términos rimbombantes que parecieran estar inventando en el momento y que definitivamente los incluye en un mundo aparte. La pasión con que hablan acerca de sus proyectos inspiran la imaginación de unos empresarios exitosos o unos genios que inventarán algo nuevo que los llenará de éxitos. Como el tipo que inventó Facebook pero con tubos de ensayo en vez de una computadora.


Lo cierto es que ora por nuestro instintos, ora por nuestros conocimientos ora por nuestros sentimientos hay algo propio del ser humano que lo mueve a relacionarse con otros. Y todo eso se entiende saliendo a la calle sólo una tarde. Pero hay algo que no entiendo. Y es a tí. Sucio(a) hijo(a) de perra, cabrón(a) hijo(a) de puta! :@!!! Estoy hablando contigo!! Mal nacido ladrón de CD's. Cómo puede existir una escoria como tú caminando por la tierra!!! Es que estoy seguro que tu mamá al parirte se confundió y terminó en la poseta, porque lo que sentía era unas ganas de cagar tremendas y cuál fue su sorpresa cuando se dio cuenta que en realidad no estaba cagando! Eras tú saliendo por su ano!!!!


Tus INSTINTOS se equiparan con el de un maldito gusano del infierno que se mete en el estómago de un muerto que en vida se encargaba de alimentar a unos esclavos con un plato de sardinas mal olientes mezcladas con pus de mierda de cerdo, y que ahora fue condenado por el resto de la eternidad a comer lo mismo mientras tú, gusano asqueroso, se come sus entrañas rellenas de esa putrefacta mezcla!!!


Tus SENTIMIENTOS son iguales a los de un torturador sadomasoquista que adora el dolor que le confieren unas prensas de carnicero en las tetillas, tener las piernas abiertas de par en par como un contorsionista para tener 5 negros metidos en el culo y la sensación de testiculos sudados de un gordo grasiento pasandote por la cara! Sin menospreciar la afinidad que tienes por lamer el semen seco de los mendigos que está regado por la calle!!! Eres un maldito hijo de perra por llevarte mis CD's!!! :@


Y finalmente, tus CONOCIMIENTOS... Fucking enano mental! QUE ACASO NO SABES LEER MALDITA SEA?? No tienes sentido del valor? Ese porta CD's que te llevaste estaba lleno de CD's quemados todos dedicados para mi de gente que aprecio! Y vienes tú que vives en una burbuja de mierda seguramente llena de amigos hipócritas que en realidad no te quieren ni ver, porque saben lo pestilente que es tu prescencia, y vienes tú a robarte mis CD's!. Debes evocar naúseas hasta a la Madre Teresa de Calcuta, que estuvo acostumbrada a los leprosos del África! Te invito a mi carro con la benevolencia que me caracteriza para darte la cola a cualquier lugar y me lo pagas llevándote mis CD's!! Seguramente tu mamá te jurungaba cuando niño(a)!!! Y ahora te llevas MIS pertenecias para leer MIS dedicatorias y sentirte un poco más incluído(a) dentro de la sociedad que te odia!


COÑO!! Me cago en tí y en toda tu ascendencia y descendencia y en todos tus Dioses!!! Ojalá cuando saliste de mi carro corriendo, como la sabandija cobarde que eres, te hayas caído y los CD's se hayan partido e incrustado en tu corazón!... O mejor aún! En tu hígado para que sufras más hijo(a) de tres mil camiones llenos de putas!!!


Y hay más! Porque no me voy a comer esta arrechera para que me termine dando una úlcera por tu culpa! OJALA!! Se partan los CD's y te los metan por los oídos hasta que se te rompan!!! OJALA!! Te condenen por el resto de la eternidad a escuchar las canciones de mis CD's a millones de decibeles para morir una y otra vez desangrado por los oídos! ESPERO!!! Que mis CD's rayen todos los reproductores de música que intentes usar para escucharlos y no puedas más nunca en tu vida disfrutar de cualquier música que te guste!! TE DESPRECIO!!! y que un burro verde de Chernoville venga con su verga de 50 cm y te la clave por el culo hasta que su semen radioactivo te salga por los oídos!!!


Este post es sólo para tí! Es lo que pienso de tí quién quiera que seas! Y hoy me levanté pensando en levantarte con el pensamiento y desintegrar cada parte de tu ser y en activar cada terminal nervioso de tu cuerpo que te confiera un sentimiento de dolor! Y espero que quedes esteril y a tu mamá le de cancer!!! (gracias Dross por el último insulto de su mamá con cancer =)... es... terapeútico)


No confíen en nadie!! Mañana... podrían ser tus cd's!! >=(


Nock...!